だめだめだ

携帯がここじゃ変えられない。
どうも、契約が成立しないらしい。
（住所の問題で。）
親の名義でなんか携帯持ちたくないしね。

・・・しばらく考えた末に決定。
まーだしばらくH”でいます。
特に不便なものもないので。
・・・誰かさんに怒られそうですが。
へこんでるんです。あーあ。
だって、ここで買ったら安いのにさ。
ちぇっ。ほんとにへこんでます。

別に、そんなくらいのことで
ここまでへこんでるのではないのです。
今日は自己嫌悪の日です。

正直、自分で自分がいやになります。
別にあいすはあの人に恨みなどないのです。
でも、
電話でちょっといつもと対応が違うと、
すぐに泣きたくなるのです。

ほんとに「だめだなぁ」と思うのです。
彼は眠くて電話どころではないのです。
なんか、そんなことで泣きたくなる自分が、
とてつもなくいやなんです。
自分だって眠たかったら
彼に同じような態度をとると思うし、
彼はそれに対して怒ったりとかは
しないでしょう。
なのに自分は・・・と思うと・・・
へこむんです。
何がこんなに自分をもろくさせているのか。

逢えない事がそうさせているとは
思いたくないのです。
いかんせん、遠距離恋愛には慣れがあるので。

・・・すぐ泣く事・・・

自分の悪いクセなんだろうと思います。
治そうとしても、
いまだに治らないものの1つです。

彼はそういう私を気づかうように
言葉をかけてくれました。
彼は、私が泣き虫な事を
よく理解している人だからです。
なのに自分は・・・完全に甘えですね。
そんな自分に自己嫌悪なのです。

考え事をするたびに思うのです。
「このままじゃ彼に嫌われる」と。
でも泣くクセだけはぬけなくて。
「ネガティブ・シンキング」ですよ、
今とっても。

人に対してなら、いくらでもポジティブな事は
いってやれるんですけどね。
所詮は「他人事・・・」の世界なんでしょうか。
そんなつもりはないんですが・・・。

とにかく今は気が重いです。
彼にムショウに逢いたいです。
何も考えたくないです。
あたしは今、嘘とわかっているのに
「オオカミがくるぞ」と脅され
びくびくしている小羊の気分です。
何にそんなにおびえているのか、
自分でもよくわかりません。

あ゛ーもお。
文章も支離滅裂状態ですね。
お見苦しいとこすみません。
でも、どこかにはけ口でもないと
やっていけません。

・・・恋って・・・
むつかしいですよね。

根拠もないのに
「嫌われたらどうしよう」っておびえたり。
そのくせ連絡があると
急に素っ気無くしてみたり・・・。

はあー。
もう今日はやめます。
おやすみなさい。